BeSaNDo SaPoS

¡Pasé Agosto!

2007-09-21T19:21:00.000-04:00

Nunca tomé muy en serio ese dicho popular. Quizás porque soy joven y no pienso en que algo malo puede pasarme. Quizás porque siempre estoy en las nubes pensando a mil por hora sobre lo que tengo que hacer, lo que no pude hacer y lo que hice. Pero este 2007 puedo decir que pasé agosto.

Como saben en julio me fui a un viaje por algunos países de Europa (Holanda, Bélgica, Francia). Lo pasé excelente, estuve en lugares impresionantes, museos, vi a la Mona Lisa y pude tomarme una foto en la cama con Robbie Williams gracias a Madamme Tussaud.

Hubo muchas novedades, una de ellas que me pidieron matrimonio en la Torre Eiffel justo antes de las 12 de la noche, que mis suegros me adoran, lo que nunca había pasado antes por ser mamá soltera. (En Chile si eres gay o mamá soltera, estás frito) Pero como dicen por ahí...la felicidad no dura para siempre.

Durante toda mi estadía tuve unas molestias en la pierna izquierda. Pensé que era por dejar los pies en las calles caminando para recorrer y ver todo lo que quería, pero no, en ese momento tenía una trombosis producida por el llamado "Síndrome de la clase turista" y yo era una bomba de tiempo caminando por ahí, que es lo que menos debes hacer.

Cuento corto:Llegué al país en modo +happyness y me duró 15 días. Después de eso, la frase del doctor :-Si te levantas puede que nunca más lo hagas, apagó todo. Si me moría, ninguna de las novedades iban a ser ciertas, mi hija sola, ¡¡mi futuro!! todo se desvaneció. Así que obediente estuve en cama el tiempo estipulado. Ahora sé lo que es ser inválido. Hacer todo postrada: bañarse, ir al baño, comer. Pero gracias a Dios ahora estoy sana.

Raya para la suma a todos ustedes. Cuando hagan viajes largos en avión, auto o tren, tomen una aspirina. Los que tienen antecedentes de trombosis o embolia en la familia, pónganse una media para ayudar a la circulación y caminar cada hora un ratito. ¡Más vale prevenir que curar!

Y ahora que saben el por qué de mi ausencia, podré contarlas sobre el viaje y quizás darles unos tips. Nunca están de más.

Cariños.

Chile y sus estudiantes con mochilas "molotov"

2007-09-19T19:56:00.000-04:00

Volví, pero esta vez no para escribir. He estado algo ocupada estos meses y con complicaciones médicas, pero volveré a mi pasión. Por mientras, les dejo un artículo que pedí prestado sobre la situación laboral de los jóvenes en España. La nota está escrita por el autor de Capitán Ala Triste, Arturo Pérez Reverte y creo que grafica de cierta forma lo que pasa en Chile, o al menos lo que le pasó a algunos compañeros míos después de salir de la Universidad. Lo triste de todo esto, es que los estudiantes chilenos YA cargan bombas molotov en sus mochilas, atentando contra las mentiras y enterrando a su esperanza, la que murió mucho antes de terminar su educación secundaria.

Espero disfruten el artículo, que extraí a su vez de otro blog:
+ . * . - + aNa + - . * . +

LA MOCHILA Y EL CURRÍCULUM por Arturo Pérez Reverte

El Semanal, 09 febrero 03

Llueve a ratos, y Madrid está frío y desapacible. Pasan paraguas al otro lado del escaparate de la librería de mi amigo Antonio Méndez, el librero de la calle Mayor. Estamos allí de charla, fumando un pitillo rodeados de libros mientras Alberto, el empleado flaco, alto y tranquilo, que no ha leído una novela mía en su vida ni piensa hacerlo -«ni falta que me hace», - suele gruñirme el cabrón- ordena las últimas novedades.

En ésas entra un chico joven con una mochila a la espalda, y se queda un poco aparte, el aire tímido, esperando a que Antonio y yo hagamos una pausa en la conversación. Al fin, en voz muy baja, le pregunta a Antonio si puede dejarle un currículum. Claro, responde el librero. Déjamelo. Y entonces el chico saca de la mochila un mazo de folios, cada uno con su foto de carnet grapada, y le entrega uno. Muchas gracias, murmura, con la misma timidez de antes. Si alguna vez tiene trabajo para mí, empieza a decir. Luego se calla. Sonríe un poco, lo mete todo de nuevo en la mochila y sale a la calle, bajo la lluvia.

Antonio me mira, grave. Vienen por docenas, dice. Chicos y chicas jóvenes. Cada uno con su currículum. Y no puedes imaginarte de qué nivel. Licenciados en esto y aquello, cursos en el extranjero, idiomas. Y ya ves. Hay que joderse. Le cojo el folio de la mano. Fulano de Tal, nacido en 1976. Licenciado en Historia, cursos de esto y lo otro en París y en Italia. Tres idiomas. Lugares, empresas, fechas. Cuento hasta siete trabajos basura, de ésos de tres o seis meses y luego a la calle. Miro la foto de carnet: un apunte de sonrisa, mirada confiada, tal vez de esperanza. Luego echo un vistazo al otro lado del escaparate, pero el joven ha desaparecido ya entre los paraguas, bajo la lluvia. Estará, supongo, entrando en otras tiendas, en otras librerías o en donde sea, sacando su conmovedor currículum de la mochila.

Le devuelvo el papel a Antonio, que se encoge de hombros, impotente, y lo guarda en un cajón. Él mismo tuvo que despedir hace poco a un empleado, incapaz de pagar dos sueldos tal y como está el patio. Antes de que cierre el cajón, alcanzo a ver más fotos de carnet grapadas a folios: chicos y chicas jóvenes con la misma mirada y la misma sonrisa a punto de borrárseles de la boca. España va bien y todo eso, me digo. La puta España. De pronto la tristeza se me desliza dentro como gotas frías, y el día se vuelve más desapacible y gris. Qué estamos haciendo con ellos, maldita sea. Con estos chicos.

Antonio me mira y enciende otro cigarrillo. Sé que piensa lo mismo. En qué estamos convirtiendo a todos esos jóvenes de la mochila, que tras la ilusión de unos estudios y una carrera, tras los sueños y el esfuerzo, se ven recorriendo la calle repartiendo currículum en los que dejan los últimos restos de esperanza Licenciados en Historia o en lo que sea, ocho, años de EGB, cinco de formación profesional, cursos, sacríficios personales y familiares para aprender idiomas en academias que quiebran y te dejan tirado tras pagar la matrícula. Indefensión, trampas, ratoneras sin salida, empresarios sin escrúpulos que te exprimen antes de devolverte a la calle, políticos que miran hacia otro lado o lo adornan de bonito, sindicatos con más demagogia y apoltronamiento que vergüenza.

Trabajos basura, desempleos basura, currículums basura. Y cuando el milagro se produce, es con la exigencia de que estés dispuesto a todo: puta de taller, puta de empresa, boca cerrada para sobrevivir hasta que te echen; y si tienes buen culo, a ser posible, deja que el jefe te lo sobe. Aún así, chaval, chavala, tienes que dar las gracias por los cambios de turno arbitrarios, los fines de semana trabajados, las seiscientas horas extras al año de las que sólo ochenta figuran como tales en la nómina. Y si encima pretendes mantener una familia y pagar un piso date con un canto en los dientes de que no te sodomicen gratis. Flexibilidad laboral, lo llaman.

Y gracias a la flexibilidad de los cojones se han generado, dice el portavoz gubernamental de turna tropecientos mil empleos más, y somos luz y fan de Europa. Guau. Gracias a eso, también, un chaval de veintipocos años puede disfrutar de la excitante experiencia de conocer ocho empleos de chichinabo en tres o cuatro años, y al cabo verse el la calle con la mochila, buscándose la vida bajo la lluvia. Partiendo una y otra vez de cero.
Flexibilidad laboral. Rediós. Cuánto eufemismo y cuánta mierda. A ver qué pasa cuando, de tanto flexionarlo, se rompa el tinglado y se vaya todo al carajo, y en vez de currículums lo que ese chico lleve en la mochila sean cócteles molotov.

Reunión de curso

2007-05-26T21:24:00.000-04:00

Nunca me gustó ser apoderada. Será porque nunca compartí muchas cosas con las personas que se sentaban al lado mío. Quizás porque mis primeras reuniones de curso fueron a los 19 años, cuando mi hija entró al jardín y todos los otros "papás" eran parejas por sobre los 30.

Cuando entraba a esa sala de clases sola y todos se daban vuelta sentía cómo mis pies se deshacían. Las miradas eran siempre curiosas y lo que me molestaba más eran esas caras que reflejaban la frase: ¡Pobrecita, se cagó la vida!. Lo irónico es que siempre fui más feliz que el promedio. Nunca me gustó ese adjetivo y menos cuando se lo otorgaban a mi "hormiguita", como la llamo. Por eso, me armaba de valor e iba a sentarme bajo las miradas horrorizadas, sólo para que ella tuviera una vida lo más normal posible.

Recuerdo esto porque ayer tuve un asado de curso del nuevo colegio de mi hija. Ahí estaban, más de 22 parejas de 40 años esperándome en una larga jornada. Estuve nerviosa, me dolió la guata toda la tarde, pero decidí no dejarme abatir por esto. Además, ahora era profesional, así que tenía un escudo y ya no era la "menor de 19" con hija de 3.

Al entrar, sonreí gentilmente, encontré todo rico y ayudé a poner la mesa. Justo en medio de los nervios cuando ponía los tenedores, la vi. Me miraba fijamente por la ventana que separaba el comedor de la sala de juegos. Me sonrió, con sus ojos y margaritas incluídas y desde ese momento nada más importó.

Tenía pensado quedarme 2 horas, pero me fui luego de 4. Después de todo... ¿Quién se puede negar a sus margaritas?

La muela culpable de mi debacle financiera

2007-05-15T21:45:00.000-04:00

Rogué porque esto no pasara. Recé, puse velas, hice mandas y eso que no soy católica. Sabía que esta muela del juicio se iba a manifestar, pero ¿por qué ahora?. Es terrible tener que ir al dentista y no digo esto por el pavor que me produce (prefiero tener hijos) sino por lo caro que es este especialista. Es ridículo, inhumano y muchas veces increíble. La salud dental debería ser una prioridad para todos los chilenos, pero lo cierto es que para los compatriotas que somos simples ciudadanos, trabajadores independientes (peor aún: periodistas) y madres solteras, esto es simplemente prohibitivo, por lo que las caries, las limpiezas dentales y las "cirugías" son dejadas hasta último momento.

Lo que más me da risa son los consejos de los dentistas:-"Los chilenos son muy despreocupados respecto a su dentadura. Si fueran a control dental cada 6 meses se solucionarían muchos problemas y dolores". Claro, nada malo con el control necesario, pero después del famoso "presupuesto" ya no te dan ganas ni de volver.

Cifras: Más de un 90% de la población en Chile tiene más de 12 piezas dentales con caries. Más de un 98.8% de los adultos entre 34 y 45 años tienen enfermedades periodontales.

Hace algún tiempo que ya no soy carga de mi papá. Hace un año que trabajo sin contrato y ninguna legislación que me proteja, pero lo cierto es que las veces que he tenido que ir al doctor no me sale caro, tampoco los exámenes porque mi padre me pudo dejar con algunos beneficios en su plan de salud, pero obviamente, esto cubre una ridiculez del monto final en tratamientos odontólogicos. Si entro al sistema estatal, pierdo el privado que en todo lo demás es excelente. La cuestión se reduce a un sólo conflicto: DIENTES.

En aproximadamente un mes me voy a un viaje por Holanda, Bélgica y ahora quizás (poco probable) a Francia. Pucha que me he tenido que esforzar para juntar plata. No he salido, he contado hasta el último peso y no me doy ningún gusto, Ahora, 30 días antes, tengo que invertir 130 euros en el tratamiento y la extracción de la muela. Quizás piensen que es poco, pero para mí es la posibilidad de ir a comer, de viajar y de alojarme una o dos noches en una hostal para jóvenes y pucha que me costó juntarlo.

Todos mis amigos que han tenido problemas dentales concuerdan que es carísimo. Una persona cercana, me contó que por ponerse una muela con implante de titanio tuvo que pagar más de un millón de pesos. Mi nana siempre se quejaba de los precios y de lo malo del sistema. Es un problema transversal, pero los grupos más altos tienen más solvencia para pagar los servicios (obvio).

Creo que los dentistas son malvados, perseversos y claro, ultra millonarios. Creo que podrían ser un poco más decentes y seguir siendo ricos, pero sin el calificativo "ultra" y ayudar a la ciudadanía a tener una mejor salud dental con precios razonables, ni siquiera módicos. Los dientes están íntimamente relacionados con el amor propio. Una sonrisa lo es todo: en el trabajo y en el amor.

Sigo sintiendo que estamos en pañales. Que en Chile no puedes contar con nadie y estamos a la deriva en un malvado sistema económico, que si bien no es malo, tiene muchas carencias, sobretodo para los chilenos más pobres que ¡oh casualidad! son la mayoría.

Sabemos que este asunto es prioritario para el Gobierno de nuestro país, pero ¿Existen suficientes especialistas?, ¿La calidad de atención es buena?, ¿Cuánto es el tiempo de espera?. En el sistema público...prefiero dejar este tema al escrutinio del lector.

¿Dónde quedó el Estado subsidiario?¿Se perdió con la democracia? ¿Nunca existió en el país? Ya no sé, lo único que sé es que por ir una vez al dentista tendré que pagar más de 70 lucas. Sin contar los remedios (Ya llevo 20 mil)...

Cadáver...¿¿¡¡¡¿Estupefacto??!!!?

2007-05-07T01:52:00.000-04:00

Sí, como leyeron. Un reportero x informó hace algún tiempo en pleno noticiario de las 22 horas que habían encontrado un cadáver en avanzado estado de "estupefacción" (putrefacción). Créanme que luego de este "anuncio" la que quedó atónita fui yo. .. ¡ok! también me dio risa, lo confieso.

Yo trabajé en ese canal de televisión por unos 4 meses. Sé que el reportero que trabaja ahí aguantando toda clase de malos tratos no tuvo educación y que con suerte terminó el colegio. No es su culpa, las faltas de oportunidades para él y su familia son las responsables, pero por mucho cariño que le tenga, esto no justifica esta grave falta del editor.

En Punta Arenas, alrededor de un 90% de los reporteros no son periodistas y aprendieron el oficio a punta de esfuerzo y emulando a personas sin estudios. Como consecuencia, errores como éste se repiten diariamente en las radios y tv local.

Otro dato importante a considerar es que cerca de un 80% de los magallánicos, como se denominan, se informa en los medios regionales.

Me imagino los comentarios de las personas al día siguiente. Los que tienen acceso a una mala educación transmitirán lo del cadáver estupefacto. Los más letrados se reirán hasta el cansancio imaginándose la escena y dirán que los medios regionales no son creíbles.

Para mí, lo triste de este asunto es que creo de todo corazón que los medios de comunicación sí pueden enseñar, al menos a tener un vocabulario más amplio, que en Chile es sumamente necesario. No importa si es 1 palabra al año, pero soy optimista y me gusta pensar que eso puede marcar la diferencia.

Me da mucha pena por el reportero, nadie le enseña y aunque se muere por estudiar, no puede. Me da rabia por las personas que le pagan poco, lo explotan y no están dispuestos a tener horarios y sueldos decentes para sus empleados. De esta manera, estoy segura, él podría cumplir sus sueños. Me enerva la tacañería para contratar a periodistas quienes podrían oficiar de maestros de quienes quieren aprender, transmitiendo los conceptos adquiridos en la Universidad.

Lo peor de todo, es que estoy segurísima de que no es falta de plata.

Amor platónico

2007-05-02T15:26:00.000-04:00

Él español volvió. Luego de 3 años sin saber nada de este personaje él decidió regresar y de paso decirme que nunca me olvidó. Sus palabras suenan antigüas, añejas. Me dice que soy su amor platónico y que nunca pudo ponerme a un lado. Mientras tanto, yo recuerdo cuánto hubiera dado por oír esto cuando estaba sumamante triste porque él me había dejado por la "pajarito", como la llamaron los amigos en común, que él también olvidó por orden de su captora.

Hoy recuerdo esa relación por la que sufrí tanto y siento que no fui su protagonista, que no la viví yo. En mi mente, pasa un video "editado" con los buenos momentos, porque malos no hubo. El final de esta película me muestra en ese día, cuando desapareció. Luego, sólo veo tristeza y decepción; sentimientos que me hicieron entrar en una de las "relaciones" más terribles que pude haber vivido a través de un gran engaño, que me llevó a cambiar mis gustos, mi persona y a rodearme de un mundo al que no estaba preparada para entrar y al que no pertenezco.

La única explicación que recibí en ese tiempo es que yo era una princesa, que él no me merecía y que nuestro amor no era posible por la distancia, que siempre me recordaría porque fui una buena mujer. Es raro escuchar las mismas palabras luego de 3 años. ¿Serán ciertas?

Hace unos minutos, terminó su conversación diciéndome que me dedicara a ser periodista del corazón por las preguntas que le hice, pero lo cierto es que él puso el tema sobre la mesa . No iba a preguntar cómo estaba su vida en España con Zapatero...

El destino a veces es egoísta y las personas también. Yo ahora estoy bien en una relación sana con un hombre inteligentísimo, grande, equilibrado y fuerte, que me sostiene en mis peores momentos profesionales y familiares y me regala los mejores días de mi vida, llenos de un amor que nunca nadie me dio. (Tengo graves problemas embrionales, esto, da para otro post)

Las preguntas ahora son: ¿Por qué volvió ahora?,¿Por qué me hace pensar en él y en su acento español que me mata?,¿Por qué vuelve para recordarme lo que nunca pudimos tener?

Lo de nosotros siempre será platónico como dijo él. Yo ahora tengo una relación real, con un guapo caballero celta, que me rescató de amores egoístas, pero sobretodo, de hombres como el español...

Conclusión:

Ik hou van je, mijn lief ;)

Dance of Fate with Epica

2007-03-10T20:20:00.000-03:00

Lo recuerdo como si fuese ayer. 16 de junio de 2006. Dos tickets para un concierto, una ciudad desconocida y un grupo de hombres corpulentos, rapados o con largos pelos rubios, todos porsupuesto, vestidos de negro. Las mujeres preciosas, góticas, vestidas como princesas del anochecer despertando las miradas de los hombres que las deseaban en secreto.

Mientras observaba todo bajo mis ojos de periodista, también dudaba de esta experiencia tan lejana a mis preferencias musicales, más cercanas a lo clásico y a la salsa que al metal sinfónico. Sin embargo, los ojos expectantes de mi acompañante y sus ansias por mostrarme una pequeña parte de su gusto musical, me alentó a entrar a esa discoteque que por esta noche sería la anfitriona de un gran descubrimiento para mí. Pensé en los saltos, los empujones, los tirones que traen como consecuencia este tipo de música, al menos en sudamérica, pero me sentí protegida por mis "guardaespaldas"; dos hombres altísimos que prometieron cuidar de mi pequeña anatomía, uno con su metro noventa y cuatro y el otro, que sobrepasa por lejos el metro ochenta.

Ya segura y al interior del recinto, el olor a cerveza me hizo olvidar los temores y recordar cuánto me gusta este brebaje, sobretodo la preparada en estas latitudes del mundo. Se apagaron las luces, Romeo trajo la cerveza y sucedió lo increíble. La música comenzó a salir de los parlantes y de pronto todos éramos amigos. Los hombres calvos que parecían salidos de prisión se quedaron hipnotizados como yo, de la voz melodiosa de Simone, una diosa pelirroja que parece estar en llamas. Una a otra las canciones fueron tomándome y yo sólo pude cerrar los ojos e imaginar. Su música evoca la Edad Media, pero con letras que hablan sobre temas actuales. Así descargué todos mis sentimientos, sintiendome libre, aliviada, pura.

Me sorprendió el tipo de energía que las personas emiten en Europa, la sientes, pero son muy tranquilos, lo que sin duda te deja disfrutar el espectáculo. No empujan, no pisan, sólo bailan, cantan y alzan sus manos a la espera que Simone los toque y los eleve por unos segundos a ese mundo mágico, donde pertenece junto a Mark Jansen que es un genio y que decidió crear su propia banda luego de pertenecer a After Forever.

En medio de estos pensamientos, una conversación logró traerme al mundo real; mi guardaespaldas principal, pedía a la gente que no se pusiera al frente mío, porque era muy chica. ¡Sopresa!: terminé a 1 metro de Simone, frente al escenario, ya que decidieron ceder espacios para que yo, la chilena, pudiese ver este espectáculo en el país natal de la banda...Esto en Chile, no pasa. Sin descalificar, si te atreves a hacer eso, te vas por lo menos con un diente menos para tu casa.

Con Simone frente a mí, seguí en trance una hora y media hasta el final del concierto, donde Mark nos dio la despedida.

- Meer?
- Jaaaaaaaaaa! Jaaa!, meer, meer, meer!

Eran los gritos del público que se quedó con dos canciones de regalo y yo me llevé una noche asombrosa, gracias a una artista que tiene una voz y presencia en el escenario impactante.

Fin del show. Vinieron los comentarios necesarios y el agradecimiento a mi acompañante por tan preciado regalo.

Llegamos a casa de muy buen ánimo y puse Consign to Oblivion, mi CD favorito, que siguió siendo la inspiración para una de las más increíbles noches de mi vida, junto a mi guapo guardaespaldas de ese día y de todos las que siguieron hasta hoy.

Kika... ¿Larraín, Campos o Granata?

2006-11-01T11:37:00.000-03:00

Nunca pensé que esto iba a llegar tan lejos (literalmente). Cuando comenzamos nuestro amorío "internacional" pensamos que sería una atracción pasajera. Muuuuchos meses después y no pocos euros en viajes de allá para acá y de acá para allá, puedo decir que lo que empezó con un inevitable beso en un balcón de Concepción, terminó como una relación a la cual le importan un bledo las distancias y las deudas adquiridas entre tanto viaje con la KLM.

Al comienzo decidimos sólo seguir con esta locura el tiempo que el susodicho estuviese acá. Luego quizás hasta que yo viajara a su país gracias al regalo de mi papá por terminar mi carrera. Después quizás hasta agosto and so on and so on and so on. Ahora resulta que somos pololos, que todo está muy bien y que viene de nuevo en enero.

Siempre supe que yo era bien cabeza dura. Sobretodo porque desde chica nunca hice lo que mis congéneres hacían. Ellos jugaban en el patio a la pelota, a la pinta, a la "escondida" y yo prefería pasar interminables horas con mis libros o escribiendo cuentos. Mis padres pensaban que tenía problemas de sociabilidad y mi mamá insistía en invitar "amiguitas" a la casa, que lo único que hacían eran tirarme el pelo o romper mis preciados juguetes con los que yo reproducía las historias más increíbles. Al pasar de los años me di cuenta que no soy rara, sólo que tengo gustos distintos y que cuando creo en algo me la juego con todo y que no me importan los convencionalismos. ¿Por qué todo este rollo mental?...porque estoy tratando de dar respuesta a todos los comentarios negativos de personas que casi no me conocen y dudan de que mi pololeo durará y creo que mi fuerza de voluntad y el ir en contra la corriente, lo que partió en mis "años mozos" son mis mejores argumentos.

Lo sé. Este post no tiene ningún sentido y es un montón de recuerdos que todavía no sé en qué parte se hilan...un bodrio periodístico, pero al fin y al cabo, estos temas del corazón no poseen ninguna de las características necesarias para convertirse en noticia.

Volviendo al tema...El asunto es que el "gringo" como lo llaman mis amigas se fue hace 2 meses y cada uno intenta seguir con su vida. Pero desde que lo conocí nada logra entusiasmarme tanto si él no está para compartir mis triunfos, frustraciones e inclusos risas. Nada es tan bueno si él no está acá. Sólo las cosas malas son 4 veces peor, porque esta nostalgia está en su punto más alto estos días...Sí SPM.

¡Al infinito y más allá!

Luego del desahogo sin ningún tipo de unión y de mis desvaríos mentales, me despido hasta el próximo post, que seguramente me hará volver a mis cabales y se alejará de estos temas tan "privados". Me estoy sintiendo como esos personajes faranduleros que deciden contar su vida a los medios de comunicación...

Una neanderthal en virtud

2006-05-21T21:18:00.000-04:00

El ser humano es corrompible, pero su esencia permanece intacta. Vaya ironía de la vida. Podemos ser estimulados por factores externos y renunciar a lo que somos por unos minutos, pero siempre, SIEMPRE, seguiremos siendo los mismos. Aún cuando queramos complacer tanto a alguien que deseemos con todo el corazón cambiar alguna molesta característica que nos aleja de aquél que quiere un change.

¿Qué me hace pensar en esto?. Todos en esta vida te quieren cambiar. Tal parece que nadie te acepta tal y como eres. Te conocen, saben tus defectos y tus virtudes, pero siguen empecinados en querer que tengas otras cualidades y que dejes tal o cual vicio. Lo que es peor: no hay ningún ser humano digno de no ser cambiado, todos necesitamos una "enchulada". Y es que...¿nadie tuvo clases de filosofía?... Bueno he acá la máxima: somos imperfectos y como tales, no podremos jamás complacer en un 100% a alguien.

Lo que más me preocupa, es que personas que dicen conocerme de los pies a la cabeza, siguen intentando cambiarme y lo que es peor: pretenden traspasar sus "cualidades" a mi "desdichada" forma de ser. Para ser honesta, veo gente que me rodea y claro, tienen muchas cosas que a mí me gustaría desarrollar. Siempre he pensado que soy un cero a la izquierda, un poco alentada por las constantes correcciones de mi madre, que es lo contrario a lo que yo soy y que con su diligencia y fortuna, hace que los ejemplares como yo, se sientan tal y como lo dije : "un cero a la izquierda". Quizás, yo no he evolucionado emocionalmente y sigo estando en grado "mono", mientras mi cuerpo es de humano.

Creí que las personas que siempre te aceptarían serían tus familiares, ya que a través de la obligada (nadie los elige) convivencia diaria, sabrían qué te pasa, qué te preocupa o por qué reaccionas de tal o cual manera, pero parece que también estaba equivocada y mientras más pasa el tiempo, más me resigno a seguir siendo una especia de oveja negra.

¿Defectos? Sí, claro muchísimos. Soy floja, buena para dormir, tengo vicios, me gusta estar sola, soy mal genio, poco afectuosa (esto gracias al padre de mi hija, que me transformó en una vil estatua de piedra) y tengo un puto SPM que me hace no querer estar conmigo. Creo que lo peor de todo, es que tengo una forma muy particular de ver la vida y de ser madre, amiga, hija y compañera, y creo que para mi progenitora, que es tan diligente, el que sea tan diferente a ella en la forma de ser madre, es un terrible pecado mortal.

Dicho esto, sólo espero poder encontrar un trabajo decente en un tiempo prudente. Lo único que me deja tranquila es que sí existen personas (muy pocas) que me quieren tal como soy y no hacen preguntas, ni me quieren cambiar, porque justamente mis particularidades hicieron que me acercara a ellos y me quisieran. (Ellos son de la familia que uno elige, la familia que vas haciendo en la vida).

Gracias Lola, Nacho, y Jorge, por quererme sin intentar cambios y por aceptarme tal y como soy, pero muy especialmente a mi hija, que aunque tiene una madre tan terriblemente particular y rara; llena de defectos, parece comprenderme. El único problema, es que debido a ellos y a mi SPM no se lo puedo demostrar como se merece.

¿Virtudes?, Claro una...la más importante...no quiero cambiar a nadie.

Yo no habla castellana

2005-12-28T01:12:00.000-03:00

Estas semanas fueron geniales. Estuve metida al centro de un torbellino y reconozco que me gustó y no quiero salir. Hace un mes atrás conocí a 5 holandeses que están en Chile haciendo un proyecto en Puerto Lirquén para la Universidad Católica de la Santísima Concepción, que en realidad no es lo importante, pero estudié Periodismo y suelo contestar a ese tipo de preguntas irrelevantes.

¿Qué es lo divertido de todo esto?, pues muchas cosas. Primero: ellos no hablan castellana, sólo un peqüeño ( es así) y yo hablo inglés, según ellos "quite perfect", pero no me puedo explicar como quisiera. Partiendo de esa base, hubo demasiado malos entendidos.

El primero de ellos a los 10 minutos de concerlos, cuando intenté decirle a uno que si quería chicle de menta y él me responde en el pub...¿tú crees que lo necesito? y yo le dije sí pensando que me decía que si eran ricos...luego me dijo, perdón, no creí que tuviera mal aliento...ops!.

Otra del idioma...mi amiga va y dice: I suck (yo chupo), queriendo decir...I sucks (yo apesto), acto seguido todos más plop que condorito. (le pidieron que agregara la s y le dijeron que no quería saber qué había dicho)

Las diferencias son tan grandes en el sentido del humor, que cuando ellos se rían, yo y mi amiga calladas y vice versa; nos costó acostumbrarnos y entendernos las tallas, pero al fin lo logramos y tuvimos un grupo bastante cohesionado, cosa que digo con orgullo, pero lo malo es que fue cuando yo me vine a vivir a Punta Arenas, casi en la despedida. (esto da para otro post).

Cosas que aprendí; que el mundo es enorme y que el chileno se avergüenza de hablar inglés, aún cuando entiende la mayor parte de la conversación. Que los holandeses toman como condenados y comen mucho y también, por qué no, que son personas muy agradables y nada libertinos, incluso se soprendían con cosas insospechadas (Amsterdam no es Holanda, como Santiago no es Chile para definir la idiosincracia chilenita).

Cosas que aprendieron ellos: que no todos los chilenos somos bajos, que no hablamos inglés, que somos vergonzosos, que somos amables y cariñosos, que el pisco es bueno, que los universitarios salen como ellos los jueves. En las clases de español, lo único que aprendieron fue: pico de caballo (¿quién dice esto?), pa la corneta, conchasumadre, hueón y....¡merengue!...(esta palabra hacía que se movieran como si tuvieran un ají donde no les llega el sol...creo que reprobaron el curso de merengue).

Después de litros y litros de cerveza y de haber comprobado que los holandeses toman más pisco que un chileno (y sin hielo puaj!), puedo decir que estas experiencias transculturales son espectaculares y se las recomiendo a cualquiera.

PD: Los espero cuando vengan a las Torres del Paine...sigue la aventura!... 'S GOED!

Hades en mi camino

2005-12-02T22:55:00.000-03:00

La muerte está cerca mío. Siempre está ahí, pero uno olvida que está presente mientras vive, pues precisamente es lo contrario a la existencia.
No le tengo miedo y no creo que sea algo de temer, porque cuando llegue mi momento no lo notaré. Tampoco me asusta el hecho de tener que dejar esta vida; si algo he aprendido con el paso de los años es que cada ciclo que termina, es para dar paso a otro mejor y no creo que cuando me vaya al mundo de Hades o donde tenga que ir, sea lo contrario.
Hace unas dos semanas, una persona con la que estuve los últimos meses muchas veces y que era un chico genial, murió en un accidente automovilístico. Me sorprendió, porque la semana anterior a su deceso estuve con él, conversando, riéndonos, tomando alguna piscola e incluso bailando y en ese momento, ninguno de los dos sospechaba siquiera lo que estaba por venir y ¿cómo hacerlo?, si estábamos ocupados en divertirnos, en sentirnos vivos y en compartir nuestras experiencias.
Luego de esto, canciones, programas de televisión y conversaciones con amigos daban vuelta al tema de la muerte y yo no podía sacarme de la cabeza la última imagen de él, su risa, su alegría y su energía tan positiva, que hizo que me acercara a él sin que pasara mucho tiempo (lo que es muy raro en mí, soy muy cerrada).
Cuando alguien se va, estamos preocupados de mantener los recuerdos intactos, como una forma de traerlos con nosotros a este mundo y de mantenerlos vivos, pero lo cierto es que ya no están.
El mundo sigue girando, el comercio sigue funcionando y las personas que pasan por tu lado, tampoco piensan en la muerte, es lo normal, pero yo no he podido de dejar de pensar en esa ironía de la vida.
Cuando muera, sólo espero que mis cenizas sean tiradas al mar y que mi familia mantenga mi presencia a través de los recuerdos, que me traigan con ellos de vez en cuando, para dar una vuelta y comprobar que está todo bien, todo tal cual lo dejé.

Tonta, liviana y sin sustancia

2005-11-14T21:48:00.000-03:00

Me fui. Estuve desaparecida más de un mes y me hacía falta. Muchas personas creen que al estar inmersas en la vorágine de la sociedad logran pertenecer: yo pienso todo lo contrario.

Necesito tomar aire y distancia, salirme de este mundo con un sistema tan malvado, pero del que no puedes escapar, para mirar hacia dentro, hurgar dentro mío y tomar conciencia de mi ser.

Roberto Matta, en una de sus últimas entrevistas hizo énfasis en que hay dos tipos de personas: las que se ocupan del haber y otras del ser. Creo que yo soy parte del segundo grupo, pero no puedo dejar de pensar en el primero, porque si no me hago cargo de él, no tendría la estabilidad para poder elevarme y mirar desde de la tranquilidad que da la profesión, el trabajo y por consecuencia, el estrés.

Si tuviera que caricaturizar mi estado, me pondría una túnica blanca y me sentaría en posición de yoga, meditando y….Oooooohhhhmmmmmmm.

Veo en mi ausencia que hay personas que me encuentran fome: Diré algo…he visto tanto ego en los blogs, tantas palabras que intentan ser inteligentes, pero que no dicen nada, que creo que otra bitácora pretenciosa no es necesaria. Ya tienen muchas para leer. Sólo pretendo escribir tonterías para despejarme y poder liberar alguna tensión que me molesta. (Honestamente, nunca creí que alguien me leería)

No escribiré nunca un post intelectual, esos que hablan de corrientes literarias, filosóficas y que los mezclan con actualidad e historia, descritos con palabras retorcidas y rebuscadas, que en vez de denotar inteligencia, (verbigracia jaja) te dejan mirando la pantalla del computador media ladeada y sin entender lo que realmente te quiso explicar el autor.

Me gustan las tonteras…me gusta lo vacío y vano. Yo quiero escribir sobre estupideces…It’s my pregorrative…

Digo esto, y me pongo en riesgo de ser considerada, tonta, liviana y sin sustancia…pero creo que luego de mi temporada de “NO SER”, nada me importa…

Por primera y espero, última vez

2005-10-12T17:00:00.000-03:00

Escribo desde la nostalgia. Tengo un dolor en el pecho hace 2 días que no puedo obviar aunque lo necesite.

Lo quiero. Lo quiero y no puedo entregar ese cariño. Él lo sabe y comparte este amor, pero no podemos hacer nada.

Me arriesgué y decidí quererlo, él también apostó por mí y su sonrisa amplia me dio la confianza para hacerlo sin reparos, como nunca antes.

Su nacionalidad se llevó lejos nuestro amor que no muere a pesar de los meses transcurridos e incluso se va alimentando con detalles y promesas que esperamos cumplir.

Estoy triste.

En días como estos, lo necesito conmigo para que seque mis lágrimas.

- Estoy contigo, niña
- Lo sé, pero te extraño
- Es que no podemos hacer nada cielo, falta poco. Esto de quererse desde países tan lejanos tiene esta desventaja, pero al menos nos conocimos.
- Es cierto. ¿Vamos a estar juntos?.
- Claro cariño, siempre estoy contigo, pienso en ti todos los días.
-Te quiero.
- Yo también te quiero y mucho.

Es primavera, los días han mejorado. Veo a las parejas caminando por la calle abrazados, diciéndose cosas al oído y recuerdo nuestras conversaciones. Las cosas que me dice él al oído.

Quiero sus abrazos. Necesito sus besos llenos de amor y sensualidad.

Sé que no está, pero lo busco. Espero ver el milagro de sus ojos verdes, de sus manos perfectas y su cabello miel, pero sólo tengo su recuerdo que se desvanece con los días y que trato de mantener intacto para no seguir perdiéndolo.

Era fácil soportar la soledad cuando no estaba. Era fácil no necesitar a nadie, porque todavía no lo tenía. Ahora que probé sus besos y me regaló las caricias más suaves y pacientes que nunca tuve, no puedo aceptar el no tenerlo.

Lo quiero, de la manera más humilde y más honesta

Lo extraño, porque me hice adicta a su presencia

Lo necesito, pero de manera libre y con pausas

Lo siento conmigo, aún cuando estemos a 14 mil kms... ESO ES LO QUE DUELE...

¡¡¡25!!!

2005-10-11T17:24:00.000-03:00

Me siento como una mujer nueva. Siento que renací. Siento que tengo una vida por delante llena de desafíos y porsupuesto: logros. El 8 de octubre que recién pasó cumplí 25 años, un cuarto de siglo.

Todos me decían, "estamos más vieja ¡¡ahh!!" y sólo podía afirmarlo con una sonrisa. Me gustan los 25, te dan ese dejo de responsabilidad y madurez justas, necesarias para ser toda una mujer, pero deseable, una mujer independiente y con ganas de seguir siéndolo, al menos por un tiempo más.

Mi hermano, que tiene 16 me dijo que "estaba en la cuenta regresiva", mi hija me dijo "¡mamá ya eres adulta!", pero tengo la impresión de que no fue con convicción, porque ella es mucho más "responsable" que yo en muchos aspectos. Ella es la que me reta a mí, la que acomoda mi ropa cuando me visto y me recuerda las cosas que tengo que hacer porque si hay alguien que necesita de las agendas, ¡esa soy yo!. !AHHH! Nada mejor que un planner para mí.

Esteeeeeeeem jaja sí, así soy yo, a terrible mess, pero tengo gente que me quiere justamente por eso.

A los 25 años, me soprende la aceptación que tengo, tanto de los defectos como de las virtudes. Aprendí a convivir con ellos tan gratamente, que echaría de menos si alguno de ellos me faltase.

Es un gusto ser irresponsable, porque ese "defecto", te otorga placer al momento que dejas la rutina y te embarcas en alguna aventura que no estaba presupuestada...¡Total!, siempre hay tiempo para terminar las obligaciones ¿no?

He tenido tanto trabajo últimamente, que no pude escribir antes. Ni siquiera pude ir a Viña para el Matrimonio top de la Lore. Anyway...parece que después de todo, sí soy responsable para algunas cosas y no es sólo el "efecto óptico de los 25".

Todo pasa y todo queda

2005-09-23T13:17:00.000-04:00

Cuando era chica jugábamos con mis amigas del jardín a ser mamás. Recuerdo perfecto que yo prefería ser la hermana soltera, con trabajo, departamento sola y alejada del resto. Ellas jugaban a tener 10 hijos y miles de obligaciones maritales y de procreadoras y yo...a tener autos, amigovios y una vida estresada llena de pega.

Hoy, 20 años después, mis amigas del jardín viñamarino están casadas o en planes de casarse y yo, soy la amiga soltera a quien desesperadamente buscan novio. Ellas piensan que no me doy cuenta, pero esos amigos de sus maridos o pololos que llegan por "casualidad" junto a una risa cómplice de "yo no fui", cada vez que salimos en número impar, son la evidencia que las delata en su misión titánica de "salven a Francisca".

Recordé todo esto, porque me llegó el parte de matrimonio de una de ellas. Me impresiona el hecho de que a pesar de los años, todo sigue igual. Sigo siendo la mujer que prefiere estar sola, con su independencia a cuestas, que aunque duele (sobre todo los domingos fríos), es más soportable que un novio regañón y mujeriego.

Siempre dije cuando chica, que iba a tener una hija soltera (la que ya tengo, es preciosa y tiene 8 años) y que me quedaría sola, para poder leer, escuchar música e invitar a mis amigos de vez en cuando.

Tengo una fobia a lo impuesto, no soy una mujer fácil de tratar en ese sentido y creo que nadie en este mundo podría soportar mis mañas de vieja y mis ganas de estar sola cada cierto tiempo. Siempre lo supe y es por eso, que opté por ser la solterona.

Han pasado los años y debo reconocer que nunca pensé que los roles iban a ser los mismos. Ellas tan dueñas de casa, tan esposas, profesionales y diligentes y yo...un tiro al aire que apenas puede consigo misma, pero que está feliz con su rol de madre. Esto parecería no cuadrar, pero mi hija en mi vida calza perfecto, era lo único que me faltaba para cumplir mis sueños infantiles, que aunque se adelantaron unos años, están acá, al alcance de mi mano.

A mis amigas sólo les puedo desear lo mejor. Que sigan felices en sus casas tan acogedoras y con sus hijos tan lindos y bien cuidados. Para mí, sólo espero la tranquilidad y la felicidad que me da mi hija y la paz que me da que al fin, en diciembre, seré una profesional como ellas.

PD: ¡NO ME BUSQUEN POLOLOOOOOO!

PD2: Nos vemos en Viña el 7 de Octubre y el 8....Celebraremos mi cumpleaños en la ciudad que me vio nacer. ¡Se vienen mis 25!

Periodismo v/s Periodistas RRPP

2005-09-14T22:31:00.000-04:00

Como saben, estoy algo estresada porque tengo muchas cosas que hacer, pero no puedo comenzar y eso produjo un bloqueo mental para mí en todos los otros aspectos de mi vida.

Es tal mi grado de nervios que incluso me puse romántica y ando media falta de cariño. Echo de menos a un pololo que me acurruque y me dé besitos para calmar este estado de incertidumbre constante.

Mi mayor problema, son los periodistas que trabajan en Relaciones Públicas. Aquéllas féminas de pelo planchado, bien vestidas y de solarium, que te dicen ¡Hola linda! con la mejor sonrisa que te han regalado jamás y que no se borra de sus rostros hasta que te das vuelta , donde seguramente se sigue riendo, pero ya no de cortesía...se ríe de ti y de tu ingenuidad.

Para una mayor compresión del problema, recrearé una conversación entre la alumna de quinto año de Periodismo desesperada (o sea yo) y una ex alumna de Periodismo, que ya no necesita entrevistas y que, entre tanto solarium y trabajo de escritorio, olvidó que ella alguna vez, también estuvo igual de nerviosa ante el inminente uno.

Yo: Buenas tardes, ¿cómo estás?. Soy Francisca, estudiante de 5 año de Periodismo. Necesito una entrevista con el Seremi para un reportaje de Investigación que es parte de mi Seminario de Título y que tengo que entregar en 1 mes más.

Periodista RRPP: Hola!, claro...¿cómo estás tú linda?, cuéntame, ¿cuál es el tema?

Yo: Proyecto Bicentenario en Talcahuano, Molo Blanco.

Periodista RRPP: ¡Ejem!, estem... ¡ahhh! sí. Bueno es el más complejo de los proyectos ¿no?

Yo: Sí, por eso mismo, necesito la versión del Seremi para aclarar las acusaciones.

Periodista RRPP: Mira, no te preocupes, déjame tu número. Como es importante, yo hablaré con el Seremi para que te dé lo antes posible un huequito ¿ya?- Miles de sonrisas y guiño de ojo-

Yo: Gracias, te pasaste, entonces... ¿me llamas?

Periodista RRPP:¡Claro!

Huelga decir, que con todas es lo mismo. Luego de un mes, no tengo ninguna entrevista concertada y dos de las RRPP están de vacaciones y por lo que supe, no hablaron con el Seremi, ni siquiera para ver la posibilidad de "hacerme un huequito".

Resultado: AMO A LAS SECRETARIAS, son lo más simpáticas que hay y consiguen las entrevistas de un día para otro y. Ayer tomé esta táctica y ya tengo una entrevista lista. Conseguí de esta forma, lo que busco hace más de un mes.

Conclusión: No sé qué hacen las periodistas de RRPP si se supone que deben acercar a los personajes públicos y a la comunidad, sobre todo en temas críticos. La negación de testimonio, sólo empeora el ruido y el rumor, además de dejar la sensación de que algo no está funcionando bien (chanchullín).

(Suspiros) Después de este desahogo bloguero, ¡me retiro!. No estoy indignada, pero no puedo creer que ni siquiera hablaran con los Seremis...

Snif!...

¿Habrá un Chapulín Colorado para periodistas en aprietos?

Francisca Picapiedra...

2005-09-13T01:27:00.000-04:00

Me siento como Pedro Picapiedra cuando el sr. Rajuela lo retaba por algo. Tengo la imagen del pobre trabajador animado haciéndose cada vez más pequeño ante los agravios de su boss. En mi caso, no es porque tenga un jefe, en realidad todavía estoy estudiando y yo soy la administradora de mi tiempo, pero tengo tantas cosas que hacer, que me siento disminuída ante mi rutina diaria.

¿Nunca les ha pasado que tienen una agenda llena de obligaciones, con deberes, reuniones, lecturas, pero que por alguna u otra razón, no pueden tachar y pasarlos a la categoría de prueba superada?. Lo intento, pienso una y otra vez cómo hacer para pasar de 1000 cosas a 999 (por último), pero me superó, en este momento me superó.

Estoy haciendo un reportaje de investigación para la Universidad y el trabajo del periodista depende mucho de la "buena voluntad" del entrevistado y de "su tiempo". Bueno...últimamente mis fuentes se han mostrado más reacias que de costumbre a contestar mis inquietudes (obviamente, no los afectados) y por esta razón estoy estancada, en el limbo y no puedo avanzar. Tengo que terminar en pocos días más y eso me tiene los nervios de punta.

Por mientras, intento gastar energías entre el gimnasio, amigas, algún happy hour (para distraer al colon irritable) y las lecturas del Minor en Ciencias Políticas que hago, pero sigo con la sensación de que la lista es como una torta, a la que puse demasiada levadura.

Espero que al menos, todo el nervio valga la pena y que la torta, finalmente tenga un rico sabor a chocolate (mi favorita)...

Brbrbbrbbrbrb!

PD: Wilmoooooo!!! ya llegué!!! ahhh no, estoy soltera (¿con quién me desquito? jajaajja)

PD: Uhmmm cuando leí eso del Wilmo, me di cuenta que prefiero mil veces más una reunión con las Bufalas Mojadas :)

Domingos : ¿Mi día de insomnio o terapia?

2005-09-05T02:12:00.000-04:00

Siempre fue así. Desde que tengo memoria los domingos son un día de insomnio. Nunca pude conciliar el sueño temprano, aún en contra de los planes de mi mamá, quien en mis primeros años de colegio me apagaba la luz a las 8. No había asado ni evento familiar que cambiara mi rutina -en realidad ninguna de ellas , mi mamá era muy estricta conmigo en esos aspectos, aun cuando era muy cariñosa-.

I know...mi mamá me mandaba a la cama muy temprano, pero de lunes a sábado caía rendida apenas ponía la cabeza en la almohada. Fueron pasando los años y mi mamá- que sabe que me adelanto a las cosas a menudo- me dijo que mi insomnio era provocado por el estrés que significaba el comienzo de una nueva semana llena de actividades.

Es un caso bastante raro porque ni un alprazolam puede salvarme en estas ocasiones. He tomado más de una vez ese medicamento -y muchos otros-, pero ¡NADA!. Mi cerebro desde que nací está programado para que este día yo no duerma sino hasta las 4 am. Ni ovejitas, ni leche caliente, ni el carrete del día sábado y sus consecuencias son motivo para que pueda hacer "tuto".

Hace muchos años que ya no me pregunto el porqué de mi manía y de mi "vigilia dominguera". Ahora disfruto la noche del séptimo día de la semana para hacer cosas que me gustan: Comer chocolates, leer, ver películas...pero sobretodo, aprovecho para soñar despierta.

Sí, leyeron bien, me encanta ser la protagonista de grandes historias, con personajes aún más impresionantes. En resumen, a estas horas puedo estar dónde quiera y con quién quiera. Ok, suena ridículo, pero lo hago y me gusta, me anima, me deja contenta y es una buena terapia para mí.

Ahora que lo pienso, quizás la causa de mi insomnio no era el estrés por la semana que venía, sino que era un muy buen regalo que me hizo la madre naturaleza para que esta idealista pudiera crear sueños, aun en medio de una vida ajetreada.

Como es tradición, iré a abrazarme a la almohada, para cumplir con el ritual que comencé a los 6 años...

Good Night!...in a few hours...

Ironizando las 24 horas de un periodista

2005-08-29T22:02:00.000-04:00

Dije que escribiría sobre las razones de peso para afirmar que un periodista es tratado injustamente, por el mundo intelectual.-en esta parte, imaginemos a un perrito en el umbral de la puerta, con las orejas caídas y bajo la lluvia ohhhhh!!!-

Primero que todo, hablaré de la labor del reportero. Ese personaje polifacético que trabaja casi ad honorem en alguna redacción local y que para tener un sueldo digno, emula a una spongie multiuso, haciendo malabares en una revista, una radio y un canal de televisión.

Para ilustrarlo, hagamos el símil con un director de orquesta que además, debe tocar el violín, el triángulo, la flauta traversa, la viola...etc. Los instrumentos del periodista en este caso, son: la grabadora, la cámara de televisión y la clásica libreta de apuntes tamaño mini.

Hay que añadir otro ingrediente, pero separado por género. Para los hombres está la lucha con las periodistas mujeres que gritan que no les toquen sus "private parts"(honestamente, no creo que sea a propósito, porque entre tanto malabar, uno no piensa en el touch). Para las periodistas, este factor sorpresa es justamente intentar que no la toquen.

Vamos al acceso a la fuente. Bajo mi experiencia, las documentales son las más dispuestas a contestar mis inquietudes. Las que se mueven son algo más reacias, ok, la excepción son los políticos en períodos de elección, luego contratan espanta reporteros, que muchas veces, son periodistas trabajando para el lado oscuro de la fuerza (se aburrieron de que les toquen las private parts jajaja o quieren irse de la casa de los papás).

SIEMPRE que digo que necesito una entrevista, mi fuente de información pone cara de lata o trata de huir. Una vez descubierto esto, me pongo las zapatillas de clavo e insisto. El que la sigue la consigue, ¡esa es la consigna coleguillas!. Hinchar, hinchar e hinchar, es algo que me resulta con mi mamá, así que lo apliqué a la fuente esquiva.

Pasemos a otro ítem. El teléfono (para menores de 15 años):

- Editor:¡Hola querido amigo!, ¿cuándo me podrías tener la nota?, ¿tú crees que será luego?, si no puedes, no te preocupes, te subiremos el sueldo por tu esfuerzo.
- Periodista: ¡Hola amigo editor!, intentaré hacerla lo antes posible, es que el entrevistado tiene una reunión. Gracias por el aumento de sueldo.

(Para mayores de 15 años)

Editor: ¡Dónde estás %$&%$&/·!, deberías estar acá hace media hora %&$/&$, me importa una raja que el entrevistado esté en reunión, tienes 10 minutos!, de otra forma te vas cag…!
Periodista: ……………

Esta conversación (monólogo) se repite en reiteradas ocasiones y el reportero con el único terno que tiene, porque no puede pagar otro, intenta no transpirar, ni tampoco caminar, porque ya pegó los típicos zapatos café con hebilla al lado, como mil veces, porque está de pie todo el día. (no se compra nuevos, porque…NO TIENE PLATA).

Para graficar, diré que un periodista de un diario, gana entre 200 mil y 300 mil pesos (uno joven,otro con más experiencia hasta 700 mil, pero eso luego de muuucho tiempo).

Cuando le dan la entrevista, vuela, transpira (pucha! va a tener que lavar el terno debajo del brazo), llega, el editor está con cara de pocos amigos (interpretan sexo sin amor), termina de redactar, se abrazan con lagrimones y prometen no incurrir más en desagravios (¡sí oh! Jaja).

Termina su día luego de 12 horas de trabajo, los pies hinchados, dolor de cabeza y sin haber comido. Va camino a su casa calculando en las horas que dormirá (como 5 ó 4) luego de leer los diarios e informarse. En tanto, se encuentra en la calle con unos amigos que le preguntan por la actualidad nacional y sale el tema ético de los periodistas, su ignorancia, miles de conocimientos con un cm de profundidad…y un eterno etc…es ahí cuando me dan ganas de decirles a los críticos improvisados, todos los improperios que se pueden aprender de un editor :).

¿ME ENTIENDEN AHORA?

PD: El trabajo de un periodista es sacrificado, fuera de todas las bromas, esto es cierto.
PD: La mayoría de mis amigos egresados, trabajan toda la semana y ganan el sueldo mínimo, tienen 3 días libres y 15 de trabajo y los que boletean, ganan 70 mil pesos y tienen más de una pega…ESTO ES AMOR Y VOCACIÓN, somos humanos, nos equivocamos y amamos lo que hacemos, hay formas y formas de criticar…

¡Ay con el Periodismo!

2005-08-28T21:31:00.000-04:00

Ufff! no sé ni cómo partir esto. Estuve en el blog de Mauricio Hofmann y nunca deja de sorprenderme la cantidad de personas que tienen algo que decir sobre la profesión que escogí. Debo admitir que es algo fascinante, pero también quedo con un dejo amargo al seguir comprobando que la mayoría de las personas tienen una imagen tan triste de mi carrera. Siempre algo que criticar, siempre algo malo qué decir.

Creo firmemente que las críticas constructivas, nos ayudan a crecer y a superarnos, pero cada vez que entrevisto a alguien, cada vez que digo que saldré de Periodismo en diciembre, me ATACAN con una serie de argumentos (bastante soberbios). No sé porqué, pero la mayoría de las veces me da la sensación de que comienzan una pelea a muerte contra los periodistas, para poder ponerles el pie encima y ser triunfadores ante la profesión que "supuestamente" debe saberlo todo (Sé que es exagerado, pero dejen que también lo haga un poco).

Yo me pregunto... ¿cómo saberlo todo?, eso es imposible. Obviamente no podemos acumular los conocimientos y estudios de todos los ámbitos del saber, dicho así parece algo lógico, pero siempre me encuentro con comentarios del tipo "los periodistas no deberían escribir de medicina, ni de tecnología, ni de ciencia, ni de leyes, ni de economía, porque no tienen conocimientos profundos", en el fondo no podríamos escribir de nada, porque no sabemos más que nuestros entrevistados.

Una vez (y ante la mirada atónita de mi papá), en una comida en mi casa, su jefe dijo que los periodistas somos todos ignorantes porque en una entrevista que le hicieron, el profesional le preguntaba cosas básicas (cabe destacar que mi papá es Ingeniero Mecánico) de su profesión y de cómo funcionaba la empresa. Ante mi irritación que seguramente estaba influenciada por el síndrome pre menstrual :) le dije que cómo pretendía que el periodista supiera más que él que pasó estudiando en la Universidad 5 años Ingeniería, que me parecía tonto lo que planteaba y que el periodista seguramente le preguntó cosas “básicas” para informar bien y hacer su trabajo como corresponde. Le expuse que si se quejaba de nuestra ignorancia, debería ser un poco más analítico y darse cuenta que en cada pregunta, el periodista podía comprender mejor su profesión y la función que cumplía en la empresa. También le comenté que si él no era capaz de responder de buena manera las preguntas del reportero, la ignorancia del mismo sería terrible y que seguramente se hundiría en las tinieblas y en la oscuridad(algo irónico, claro). En ese momento lo imaginé como un superhéroe, pero en mi mente estaba con mallas rosadas juju .

En fin, tanto bla bla, para aclarar que encuentro incoherente e injusto afirmar que los periodistas somos ignorantes en temas que no son los nuestros, ¡ESO ES OBVIO!, pero nadie puede decir que no leemos, que no nos documentamos, que no estudiamos antes de hacer una entrevista o abordar un tema.

Me pregunto…el jefe de mi papá, ¿ sabrá algo de teoría de la comunicación?... ok no es su labor, pero el periodista en mi opinión, sólo trataba de entender una profesión de la cual está bastante alejado.

¿Qué tiene malo preguntar cosas que uno no sabe?, ¿Qué tiene de malo querer aclarar ciertos puntos, que como periodista, no sabes con el entrevistado que seguramente sabe más que uno?¿no es precisamente la ignorancia y la poca ética lo que más nos critican? ¿no se solucionan la ignorancia y la poca ética, a través de preguntas que nos lleven a un conocimiento más acabado del tema en cuestión? ¿No conseguimos de esta forma, dar una información más veraz?

Nadie nace sabiendo, menos en una carrera que abarca todos los ámbitos del accionar humano. Los periodistas aman su trabajo. Es necesario preguntar. Es justo hacerlo, para eso estamos, para aclarar dudas y una vez hecho esto, entregar la información a los interlocutores.

Ufff! Esto es largo y creo que tengo síndrome pre menstrual de nuevo jajaja, así que estoy algo mal genio. Creo que en mis anteriores post se delata un poco ese estado de ánimo.

Maldición soy periodista y mujer con síndrome pre menstrual… ¿Habrá algo peor que eso? :P

PD: Mi papá en la comida con su jefe, me miraba con ojos saltones. Si hubiese estado cerca mío, me pellizcaba como el chavo del 8 al Kiko.

PD2: Desde ahora y en el momento de decir que seré periodista, mis papás cambian rápidamente el tema, sobretodo en reuniones sociales.

En el próximo post, daré razones de peso, por el cual creo que las críticas son injustas…ahora sólo quería desahogarme un poco.

¡Recompensa! Busco a mi amada Francisca

2005-08-26T23:52:00.000-04:00

Estoy desesperada. A punto de comenzar a poner afiches por toda la ciudad con una foto mía sonriente y que muestre a la Francisca que se perdió, la que me abandonó sin remordimientos. Hubiese preferido que me dejara sola, pero puso para su reemplazo a mi lobita esteparia, (parece que no tuvo tiempo de hacerle una entrevista personal) porque tenía los dientes más afilados que nunca y no piensa transar o tener compasión con esa Francisca que es optimista, buena para las tallas y levantadora de ánimos, incluso en casos de depresión extrema y cuando la vida de sus seres queridos está poseída por una ley de Murphy continua.

Mi melancolía me desespera y me pone aún más mal genio, porque no quiero estar conmigo, estoy insoportable. Sad girl...¡get a life and bring me back!.

El problema es que cada vez que me quiero ir para tomar unas vacaciones de mi misma, me doy cuenta que todavía no tengo la capacidad mental necesaria para hacer un viaje astral o algo por el estilo. Ni los libros de Brian Weiss con sus cd’s de música para desdoblarse, podrán ayudarme en este momento.

Mientras estoy en este estado, converso con personas que me quieren. ¿Qué hay de malo en eso?, nada...pero mi loba esteparia no puede con ellos y las expectativas de futuro que tienen para mí.

¿Cuáles son sus pronósticos? Acá voy:

(1) Mi madre habla sobre mi futuro brillante, que está respaldado por respetables tarotistas nacionales y surcos de una taza de café, que a mis ojos eran sólo candidatas a un buen lavado, pero que ante la adivina eran un presagio de que..."su hija logrará todo lo que usted quiso para su vida".

(2)Mis amigos diciéndome que me irá tan bien en mi tésis y en la defensa porque "no te cuesta nada escribir y tienes una seguridad impresionante en las exposiciones" y que, huelga decir, no tengo en la vida diaria.

(3) La Mary de la Biblioteca asegura que con la cantidad de libros que leo, tengo un gran futuro. ¡Pero! para mí esto es sólo un pasatiempo que me acompaña y en el peor de los casos es un remedio eficaz para el insomnio (más que las ovejitas).

(4) Mi hermano de 15 años que me mira para arriba-sólo en cosas de la vida, porque le llego a la barbilla- y que me dice “quiero ser como tú”. Esto, y a modo de propia predicción-sin surcos de café- le durará poco tiempo más, porque se dará cuenta que es mucho mejor que yo. Él es perseverante, condición que Dios tachó de mi lista de cualidades.

And on, and on, and on… podría seguir, pero no le permitiré a mi lobita darse cuenta que mi estado se debe precisamente al miedo (podría usarlo en mi contra y tomar a la Francisca nice como rehén para no dejarla volver).

¿Qué me da miedo? Temo no cumplir las expectativas, las de los que me quieren.

Siempre pensé que la salida de la Universidad sería un mero trámite. Horas de insomnio- que se acumularían cual kms lan pass en mi tarjeta de débito con Morfeo-, estrés y dolores de estómago, serían las consecuencias más terribles de esta experiencia.

El esfuerzo sería recompensado por la peluquería, un lindo vestido, zapatos y bolso para el “gran día”, donde mi felicidad se expresaría con una tremenda sonrisa y unas ganas terribles de sacar el dedo, como protesta, en el momento de la foto con el Rector y que serían aplacadas por mi buena educación, mi eterna vergüenza y la mirada orgullosa de mis padres.

Posteriormente, vendría la comida que sería precedida por un buen aperitivo. Luego de los antecedentes expuestos, creo que me mantendré alejada de los mozos con vino blanco y amaretto sour (podría sucumbir ante ellos por la presión) y durante la comida, masticaré más de 20 veces cada bocado, porque sufro el peligro inminente de morir ahogada ante la asfixia. Esto ante el peso que depositarán sobre mí-en cada abrazo- todos los profesores que me han dicho que soy buena alumna, mi familia y mis compañeros, que admiran mi capacidad para “no estudiar y estar siempre entre las mejores calificaciones”. Aunque los que no son amigos míos y no son testigos de mi alergia crónica al estudio forzado, siguen jurando de guata que sí lo hago…whatever.

Me doy cuenta que la salida de la U es mucho más que un cambio de status social y la falta de pase escolar. No para mí, para los demás.

Yo soy una persona que no le toma el peso a los cambios de la vida. Camino por ella entonando la canción favorita del momento, sin enterarme de los procesos. Son imperceptibles ante mi capacidad de estar siempre “en otra”.

Soy responsable, pero tengo suerte. Todo lo que quiero lo obtengo con los esfuerzos necesarios (casi mínimos, según yo) y argumentos creíbles que me hacen merecedora del sueño de turno.

Y esto es lo que asusta. Es mi preocupación. Es mi angustia. ¿Podré seguir caminando por la vida con mi calma o tendré que adoptar la postura de los demás ante ella?...espero que no, porque perdería gran parte de mi esencia.

¡Me ahogo! No por mis sueños, que me encantan y los guardo como tesoros, más bien por los sueños de los demás y la forma agobiante de contarlos y traspasarlos a mi futuro.

¡Me ahogo!, por el cristal con que me miran los otros. Por el cristal con que me observo yo y que es de otro tipo (¡y que me encanta!).

Quiero una vida simple, quiero respirar y ser libre, pero las conversaciones con mis compañeros de vida me empujan hacia el ahogo.

Y yo que sólo estaba preocupada de salir bien en la foto con el Rector y de encontrar un buen trabajo.

La sensación de triunfo, salió disparada con la velocidad de la luz, para instalarse de nuevo muy lejos de mí…

Les avisaré cuando mi Francisca preferida vuelva de sus vacaciones y les cuente llena de entusiasmo, lo feliz que está por comenzar una nueva etapa…

GrrRrrRrR (ésa fue mi lobita esteparia, se rehúsa a dejarla volver…por el momento).

El día de la marmota

2005-08-25T22:09:00.000-04:00

Ví la película "El día de la marmota" cuando tenía alrededor de 15 años. En esa época mi energía púber me hacía pensar que nunca podría tener un día igual a otro. La revolución hormonal que vivía en ese momento y que mantenía a mi organismo ocupado en la ebullición que me llevaba a la adultez, no dejó que viera lo que iba a pasar con los años.

Cuando eres un adolescente, eres demasiado ingenuo y tienes muchas ganas. La vida se encarga a través de numerosas trampas y cortinas de humo, que dejes los sueños infantiles y aterrices abrumado en un invitable "Día de la marmota"...¡Horror!...no sólo es un día...son todos los días.

Así, sin fuegos artificiales o soundtracks augurando la repetición perpetua de tu existencia como en la película, ves que la monotonía en todos los ámbitos de la vida te consume sin que puedas hacer nada. ¿En todo momento de la historia fue igual?, ¿el consumismo y las responsabilidades modernas nos llevaron a ser esclavos de nosotros mismos?.

Los filósofos clásicos decían que los reglamentos eran necesarios para poder controlar a la humanidad y sus deseos de progreso.El hombre siempre quería ser mejor que el otro y no escatimaba recursos y acciones para lograrlo, aún incluyendo el sacar de su camino a través de un "accidente" a la persona que provocaba su correodora envidia. No estoy en contra de las reglas, porque evitan que nos atropellemos y permiten hablar de la manoseada "dignidad humana". Tampoco creo que es malo el querer ser mejores y tener más, pero sin duda, la ambición nos convirtió en una especie repetetiva de rutinas y esclava de sus propios deseos de grandeza.

Tengo 24 años y la emoción está guardada en el bolso que llevaba al colegio. En la Universidad, se nos abre un mundo nocturno, conocemos amigos, amigovios y novios, lo que logra distraernos también de la realidad.

Hoy estoy a cuatro meses de salir de la Universidad, gracias a mis deseos de progreso y de alcanzar metas. Me dicen que se abrirá el mundo para mí, que está a mis pies, que tengo tantas cosas maravillosas que hacer. ¿Qué veo yo? sólo la rutina de un trabajo arrollador, el cansancio, cuentas por pagar y poco tiempo para estar con mi hija.

Bueno...esto si encuentro trabajo, porque el Periodismo no es exactamente el paraíso de oportunidades y progreso laboral.

¡Ok, me lo adviertieron!... I'm guilty!...

(cantando) !Periodismo la carrera sin igual, si no estudias Periodismo para qué chucha vas a estudiar!!!... decía por algún lugar la canción de mi curso. ¡Es que me gusta tanto escribir!..pensaba yo mientras entonaba llena de risa el estribillo universitario. Ahora sólo pienso que muchos sabían las últimas palabras del estribillo, porque somos muchos periodistas :-s.

Y pensar que cuando vi "El día de la marmota", sólo quería que mi vida comenzara, tener independencia y ser libre. Sin embargo, lo único que me queda es un viejo estribillo, el miedo ante el abismo y una revista de cable, que a modo de homenaje quizás, repite la vieja película cada cierto tiempo.